【彩雲集】頌揚救贖主Ⅲ


 

「倘若人為叫良心對得住神,就忍受冤屈的苦楚,這是可喜愛的。你們若因犯罪受責打,能忍耐,有什麼可誇的呢?但你們若因行善受苦,能忍耐,這在神看是可喜愛的。」(彼得前書2:19-20

信主幾年了,仍在跟耶穌過甜蜜期的我,某天居然跟我的公公大吵了一架!沒錯!不是婆媳出問題,是公公跟媳婦。

我的公公暴怒起來無人可擋,任誰都罵。回顧壓垮駱駝的那一次,只是我一歲多的兒子一手抓了桌上的饅頭吃,現場沒有大人阻止,沒有人教兒子要剝著吃,我公公就發飆了!把我婆婆、小孩、老公,當然連同我都罵了一頓。這個罵來得又快又猛,來不及閃避,而我硬碰硬的脾氣也來了,既然都要當逆媳了,從小就是辯論高手的我肯定要罵個淋漓盡致,難得一次就要來點狠的才值回票價啊!自以為護短的我跟他對罵到連我自己也是氣到發抖地回家。隔天婆婆告訴我們公公確診covid-19,我們還很過分地想:「哼!果然上帝的懲罰這麼快就來了,終於可以有一段時間不用跟這個不分青紅皂白就亂發飆的公公來往,還這麼『名正言順』,真的是感謝主啊!」

沒想到我搞錯狀況了,接下來的我全身發抖、前胸後背和臉上長滿痘痘,原因是曾被上帝醫治多年再也沒犯病的超難搞「甲亢風暴」回來找我了!這個病會讓內分泌系統大亂!我開始眼睛突出、心跳永遠破百、每天時刻都拉肚子……,總之,說不完的症狀讓我知道──我錯了。我知道在神眼中一切都是有公義要審判的,這件事情上,我當時的小組長告訴我,以真理的原則,既然結婚了,不只是嘴裡稱呼公婆為爸媽,而是他們真的就應該如同我的爸媽一般,當我這樣頂撞,先不論對錯,我在態度上就已經是不對了,一點都不討神喜悅,因此她鼓勵我去道歉。但,怎麼可能?以我對公公的認知,如果我對我的態度先認錯了,他大概會認為全盤都是我的錯,這樣他就不會去檢討自己,那我的架不就白吵了嗎?所以沒有任何人能說服我,小組家人們就是持續為我禱告。

偶然間我聽見了一首詩歌《至寶》,很好聽、很輕快,卻讓我不斷流淚,納悶的我於是查了一下歌詞到底在說什麼。整段歌詞大致的內容就是耶穌用祂的愛吸引我,讓我一生都是充滿愛,我要跟隨祂;到這裡我都非常認同,直到最後幾句歌詞是「主啊!我愛祢,祢真好,做我一生依靠,謝謝祢愛我,像個寶,我願順服到老。」當下我真的傻眼了!「我願順服到老」?我知道祂指的就是這個心結。開什麼玩笑啊……瞬間我心中就一個意念告訴我:去寫信跟公公道歉。當下我的眼淚是兩行唰地流下來,一邊抗拒、感到委屈,但卻又知道是聖靈要我做的,於是我在心裡說:「好……主耶穌我願意,祢要我這樣做,我就去做。」

我立刻邊流淚邊打完一整封信,在公開道歉前,我還很慎重地給了幾位重要人士審閱過,包含我的組長、婆婆和老公,大家都是被感動地一把鼻涕、一把眼淚。但沒想到,結果比我本來想得更糟……我的公公不但真的不認為自己有問題要檢討,轉頭還跟我婆婆說:「道歉就道歉,說那麼多幹嘛!」我聽了真的好難過。但是我就禱告,告訴上帝我的委屈,我也相信行動上已然按著祂要我做的做了,上帝就會為我負責。

事情就這麼僵持了一段時間,氣氛雖然隨著時間推移和公公想念孫子的心稍有緩和,但我的病卻一直在那,甚至因為太嚴重不能直接開刀,到了要用藥物做放射治療的程度。當時正巧是我兒子要滿二歲的生日,我卻因為放射腺仍在體內的關係,不能在兒子生日時抱抱他。其實多數人即使經過放射治療也無法痊癒,真正能剛剛好成功的病患少之又少,我也不例外,就是那個多數──切除過頭的其中之一,醫生說大概一生都要補充碘。

就在我認栽後的某一天,突然聽到牧師說要「原諒不能原諒的人」是要先看見他說出這些話的態度與用語,多半來自他內心的缺口,當我們肯為這個人的生命缺口禱告時,上帝很容易就可以幫助我們打從心底原諒。我當下聽到很震撼,立刻想到我公公,就在聽道時立刻為他做了這個禱告,當時的我內心居然有一個我公公小時候被他爸爸打罵卻無助的畫面,瞬間我心中那顆好大好大的石頭竟然放下了,真實原諒人的感覺讓我好輕鬆。

這件事情過後我告訴上帝,我既然學會了祂給我的功課,祂可不可以像第一次醫治我那樣,就讓我一生不用再為甲狀腺吃藥了?不過這一次是我先相信祂會醫治我。果不其然,我整個人的不舒服越來越少、直到完全沒有,我再去醫院複檢時,奇蹟再度發生,不靠任何藥物,我的數值卻能回歸正常,至今不再發病,更不用像多數人那般一生都要補充碘。

曾經我以為愛的教育就是沒有責罰,但是信主且有了孩子後,我才體認到:真的愛一個孩子,是會為了他長遠的人生著想而帶有合理的責罰。「愛」絕對帶有管教,否則那不是愛。如果我只能體會到上帝給的好處,就像一般傳統宗教般的交換條件,求什麼就給什麼,拿祭物交換,我恐怕會把禱告當成無底洞的許願池。但上帝不同,祂是真的愛我的耶穌,所以祂的愛帶著管教,當然也帶有憐憫。我感謝主耶穌,總是知道在什麼時候摸摸我的頭,也知道什麼時候要打打我的手心,透過這些,我也開始在生命中真正地成長和體認到真愛的意義。

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