【彩雲集】頌揚救贖主Ⅱ

「我從前風聞有祢，現在親眼看見祢。」（約伯記42:5）

雖然因著一場意外，我經歷了超自然的醫治，終於願意相信耶穌是真有一套，但是憑什麼說上帝就是愛？為什麼祂是獨一真神？我很不服氣，當然也不可能信。我只是很感謝祂醫治了我身上醫學界公認難搞的甲亢風暴。

愛到底是什麼？我相信這是許多人生命中都曾經有過的疑問，我也不例外。大家第一步認識愛的地方應該就是家庭了。

我來自一個有點過度嚴厲的軍事化家庭，我的爸爸只差沒有把我吊起來打過，否則其他的一切我應該都嘗試過了。我曾因為練琴沒有背譜，被爸爸打到皮帶斷掉；也曾被他從客廳追打到廚房，我永遠記得我從廚房連接到我房間的窗戶跳進去房間內，鎖窗再鎖門來逃避他的追打，內心的害怕是永遠忘不了的畫面。我年幼時也曾經跟大家一樣會尿床，只是一般孩子尿床都是驚醒需要討拍，而我是驚醒後再被父母的行為驚嚇，因為只要我說出「我尿床了」，換來的不是罵、就是打，而且還要在黑漆漆的客廳角落罰跪，因此我常常覺得我的爸媽不愛我也不了解我。不僅因為這樣，在我小時候，弟弟即將出生的那段期間，我被送到親戚家等待媽媽生產，不幸地是媽媽難產，所以我在親戚家待了好久，有過很不好的遭遇。對我而言，那段日子我就跟媽媽難產一樣地煎熬，我的身體在那段時間被侵犯……，從那以後，我就再也感受不到愛了。

長大後，我開始因為感受不到愛而有各樣情感狀況，在友情、愛情這類年輕人最常碰到的人生課題裡不斷跌跤，因著心理諮商師的建議，爸爸、媽媽當時也才漸漸願意練習嘴巴上告訴我，他們其實很愛我。這對華人父母來說是多麼不易的一步呀？但對我而言就像是……你隔著玻璃，想要感受魚在水裡的溫度一樣，雖然透明卻很無感。

這樣的感覺持續地跟著我，隨著年紀和經驗、各種社會認知讓我一次次地反覆確認：這個世上沒有人能理解我，而且並沒有人真的能無條件的愛另一個人，至少沒有人會這樣愛我。可是教會中竟有人敢挑戰我的人生觀，告訴我有一位真神，祂創造我而且無條件地愛我。我當時覺得，能認同這句話的人是不是日子過得太舒服了才說得出這種話？但教會的好朋友問我：「妳願不願意做一個禱告？這個禱告可以讓上帝在妳的內心不離開妳喔！讓耶穌來當人生的救主和主人，人生會變得輕鬆又很不一樣。」當時我雖然理智上很否定，但心想，反正燒金紙、拿供品、拜拜這種要錢的事情我都嘗試過了。這種不用錢的信仰我就說服自己勉強試試看，畢竟祂也才醫治過我，也許有一絲絲機會是真的吧？

當時的我在全球百大企業的美商總公司上班，看似生活條件各方面都好，照理來說應該要很快樂、很滿足；但沒有，我每天都很累，無論身體或者心理，我總想從我唯一可以控制稍微多一點點的「愛情」裡面填補我內心的累和空洞。我忙到一個階段就會檢查我的手機，看看我男友今天找我幾次，我都這麼忙了，應該要一打開螢幕就是他各種關愛的訊息才對，只要沒有，我就會很失落、很難過，對愛情失望、對他失望，應該是說對這個世界很失望。

在我接待耶穌到我心裡以後，當下其實沒什麼特別的感覺，可是神奇的事發生了！不到三個月的時間，某一天我坐在辦公室，突然發現我很久沒有不斷地check手機訊息了，這個老毛病怎麼會突然沒有了「癮」？回顧那幾週，驚覺在我做了迎接上帝到我心裡的禱告以後，我內心本來像是一個破掉、有漏洞的紙杯，我一直努力地想要讓杯裡的水可以是滿的，但不管是把行程排得很滿，或是週末總是狂歡到半夜再回到孤寂的房間裡，心裡面的溫水卻總是流掉，所以我常常感覺很空虛；但上帝悄悄地，真的是悄悄地，祂換掉我內心那個爛杯子，變成一個永遠不會漏水的保溫陶瓷杯，我真的從那時開始再也不需要透過男友、金錢、權力、社交等等來填滿自己。我發現祂真的就是愛，因為祂能填補我內心從小到大總是缺乏的那個洞。

緊接著，我在許多人際關係上都開始被祂修補和重新建造，不到半年的時間，我就跟這個男朋友結婚了，甚至過往甲亢這種不太能懷孕的體質讓我想都不敢想能擁有孩子，但至今我已經有第二個寶寶了。耶穌的愛不帶附加條件，不是我拿供品換來的，我發現祂跟人類歷史上自創的任何宗教都不一樣，我開始過著大、小事情都跟祂分享和祈求的日子，也常常到教會聽牧師講道，才更明白上帝的真理。

我的人生自從遇見祂，真的是充滿恩典和神蹟奇事不斷，我知道唯有找到愛的源頭才能填補空虛、寂寞，不再覺得冷。也因著上帝，我切換了視角，開始能了解爸爸、媽媽對我的愛，並且不再被任何人的眼光和期待左右我的追求，因為我知道有一位真愛我的天父。

我常常問我兒子：「你看不見風，要怎麼知道真的有風呢？」他說：「媽媽，因為可以感覺到涼涼的呀！」；「但你看不見細菌，怎麼知道真的有細菌和病毒呢？」他說：「因為你的身體會生病呀！」沒錯，很多東西雖然看不見、摸不著，但是它仍然真實地存在著，上帝的愛就是如此！